Ha llegado el momento en el que necesitas explicar a tu familia lo que sientes y lo que necesitas, porque ya sabes que eres una persona trans*, pero es muy probable que el miedo te paralice.
El miedo a su rechazo, a que te cuestionen, a que utilicen todos sus argumentos para negar lo que sientes, a hacerles sufrir con tus decisiones, a añadir más preocupaciones a su vida, puede impedir que des un paso, que a menudo es imprescindible para poder dar nuevos pasos.
Probablemente, hace bastante tiempo que arrastras una mochila llena y pesada, con muchos sentimientos y pensamientos que necesitas liberar para poder ser quién eres. Es verdad que cuando lo digas vas a sentir una cierta liberación. Pero es muy probable, que durante un tiempo más o menos largo, les cedas esta mochila a tu familia. Solo podrán irse liberando con más facilidad, si diseñas buenas estrategias para decírselo. Así, podrán conocer mejor tu realidad como persona trans*.
KASA TRANS* Desvelando Identidades te sugiere estrategias para decir a la familia que eres trans* y les necesitas
Hay muchas estrategias y todas ellas son válidas, si son válidas para ti. Cada persona, en función de su propia manera de ser, elegirá la que crea que es mejor para ella. Aquí te describo algunas posibles:
Decírselo en persona:
- Entre personas que se quieren, decirlo en persona es un acto de una gran valentía, especialmente si la relación que tenéis es más o menos complicada, has vivido otras situaciones en las que no te han entendido o aceptado o tienes la certeza de, que vas a añadir miedos y sufrimiento en su vida ya complicada.
- Si decides decírselo de esta manera, empieza por quien creas que pueda reaccionar mejor. Prepara antes, qué y cómo se lo vas a decir. Suele funcionar mejor hablar desde tus sentimientos que desde lo teórico. Suele ser de poca utilidad, que les des libros o les muestres documentales o videos de otras personas trans*. Es muy posible, que ellos crean que es una idea que ha aparecido hace muy poco tiempo y que está influenciada por amistades o por tu dedicación a ver páginas “raras” en internet.
- O sea, que es importante que les expliques desde cuando sientes que no “encajas”, en que situaciones esto te ha creado malestar, que es lo qué y quiénes te han ayudado a reconocerte como quién eres, quien lo sabe ya y quizás ya te trata como quién eres y desde cuándo, si ya has buscado y utilizado un nombre y pronombres con los que sientes más comodidad.
- Explícales también tus momentos de confusión y al mismo tiempo la tranquilidad que te ha aportado saber quién eres, quizás tus miedos respecto al futuro e incluso a los tratamientos hormonales si los deseas y especialmente, la necesidad que sientes de que ellos te acompañen en tu camino, como te han acompañado más o menos acertadamente en otros momentos de tu vida.
Decírselo por escrito:
- Cuando el miedo es muy intenso puede ser más fácil escribir lo que sientes y necesitas, que explicárselo directamente.
- Las recomendaciones sobre el contenido del escrito son las mismas que las descritas en el párrafo anterior.
- Al escribir tenemos más serenidad y tranquilidad, nos expresamos mejor, podemos releerlo y rectificar algunos párrafos, no nos interrumpen ni palabras ni miradas, ni gestos que nos pueden paralizar o hacer que, con los nervios, demos respuestas inadecuadas.
- Evidentemente tendrás que decidir cuándo se lo das, si te parece más sencillo estar lejos o cerca en aquel momento.
- Pueden reaccionar con silencio, a pesar de que tu escrito les despierte un enorme carrusel de emociones. Si es así, su silencio es el resultado de su propio proceso de transición y su incapacidad para expresar lo que sienten. En estos casos deberás tener un poco de paciencia, dejarles un cierto margen de tiempo e insistir de nuevo. La mayor parte, sin embargo, sentirán la necesidad de hablar de este escrito en persona.
Buscar cómplices en la familia para decírselo:
- A veces, aunque querrías, no encuentras fuerzas suficientes para decírselo a tus familiares más directos. Pero necesitas hacerlo.
- Puede ser útil encontrar cómplices en cualquier familiar, que creas que puede entender y aceptar mejor lo que sientes. Puedes contárselo teniendo en cuenta lo explicado en los apartados anteriores.
- Conseguir que alguien de tu familia entienda lo que sientes, es sin duda un apoyo muy potente. Puede simplemente transmitir a tus padres lo que sientes o estar a tu lado cuando se lo digas o les escribas.
Otras estrategias para decírselo:
- Algunas personas trans* han mandado un WhatsApp muy sencillo, otras se han cambiado el perfil en las redes sociales y han dejado abierto algún dispositivo para que pudieran verlo sus familias, otras han dejado documentos sobre personas trans* en su habitación, otras han aprovechado una celebración familiar (Navidad, aniversarios, etc.) para anunciar la noticia, otras han escrito una carta a los Reyes Magos con sus deseos, otras han aprovechado que están fuera del domicilio familiar y lo han dicho por videoconferencia, otras se lo han dicho a algún profesional del entorno educativo o de la salud para que sea quien lo comunique a la familia etc.
- Seguramente hay muchas otras estrategias que pueden utilizarse.
Desde KASA TRANS* Desvelando Identidades te recomendamos
- Para que tu familia pueda entender lo que sientes y necesitas, y te acompañe, necesitarás diseñar la estrategia para comunicárselo.
- No hay una estrategia mejor que otra. La estrategia que elijas es la que tú puedes elegir.
- Explicar lo que sientes y necesitas, los malestares, miedos, éxitos y búsquedas que te han ayudado a encontrar que simplemente éste es el camino en el que quieres estar, facilitaran que tu familia pueda entenderte y acompañarte.
- La familia necesita su propio tiempo de malestar, miedos, éxitos y búsquedas para poder entenderte y acompañarte. Deberás tener paciencia y al mismo tiempo ser persistente e insistente en tus necesidades.
- La familia puede necesitar contactar con otras familias que ya aceptan a familiares trans*, conocer a personas trans* que dan una visión positiva del camino que necesitas hacer o contactar con algún profesional que los acompañe en su propia transición.